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J’ai un ami qui est xénophobe. Il déteste à tel point les étrangers que lorsqu’il va dans leur pays, il ne peut pas se supporter !

Raymond Devos

Quand on a 20 ans de plus qu’une femme, c’est elle qui vous épouse.

Sacha Guitry

Je n’ai pas parlé à ma belle-mère depuis 18 mois. Je n’aime pas l’interrompre.

Ken Dodd

La victoire est brillante, l’échec est mat !

Coluche

Ma femme est sans défense : heureusement pour elle, sinon on la confondrait avec un éléphant.

Pierre Doris

J’ai un truc pour se souvenir de la date d’anniversaire de votre femme : il suffit de l’oublier une fois !.

Michel Galabru

Les talons hauts ont été inventés par une femme qu’on embrassait toujours sur le front.

Marcel Achard

Il m’est arrivé de prêter l’oreille à un sourd. Il n’entendait pas mieux.

Raymond Devos

Les femmes qui nous aiment pour notre argent sont bien agréables : on sait au moins ce qu’il faut faire pour les garder.

Francis Blanche

L’administration est un lieu où les gens qui arrivent en retard croisent dans l’escalier ceux qui partent en avance.

Georges Courteline

A cette époque ou tout augmente, nous sommes heureux d’apprendre que les kilomètres, les mètres et les centimètres n’ont pas varié depuis le dernier septennat. Bravo !.

Coluche

Pourquoi contredire une femme ? Il est tellement plus simple d’attendre qu’elle change d’avis !.

Jean Anouilh

Un énarque, c’est un gars que tu lui donnes le Sahara à gérer, au bout de quelques mois il faut qu’il achète du sable !

Coluche

D’un homme tout est possible ; d’une femme tout est probable.

Henri de Régnier

C’est quand on a raison qu’il est difficile de prouver qu’on n’a pas tort.

Pierre Dac

La nature est prévoyante : elle fait pousser la pomme en Normandie sachant que c’est dans cette région qu’on boit le plus de cidre.

Henri Monnier

A la télé ils disent tous les jours : « Y a trois millions de personnes qui veulent du travail. » C’est pas vrai : de l’argent leur suffirait.

Coluche

Je n’aime pas être chez moi. A tel point que lorsque je vais chez quelqu’un et qu’il me dit : « Vous êtes ici chez vous », je rentre chez moi !

Raymond Devos

L’avenir, c’est du passé en préparation.

Pierre Dac

A la sécurité sociale, tout est assuré. Sauf la pendule. Ça, on ne risque pas de la voler, le personnel a les yeux constamment fixés dessus.

Coluche

A part les singes, tous les animaux refusent de faire l’amour face à face. Ils doivent pressentir que le derrière se ride moins vite que le visage.

Sim

La fréquentation des salons m’a appris une chose : à ne plus chercher à acheter au coin des rues ce que l’on trouve gratuitement auprès des femmes du monde.

Michel Audiard

Il vaut mieux mobiliser son intelligence sur des conneries que mobiliser sa connerie sur des choses intelligentes.

Les Shadocks

L’ennui dans ce monde, c’est que les idiots sont sûrs d’eux, et les gens sensés, plein de doutes.

Bertrand Russel

S’il est bon de ne rien dire avant de parler il est encore plus utile de réfléchir avant de penser.

Pierre Dac

Les accidents de la route ne sont pas dus à l’alcool, mais à la voiture. La preuve : mettez un alcoolo dans un fauteuil roulant, il ne tuera personne.

Luis Rego

Mon pied droit est jaloux de mon pied gauche. Quand l’un avance, l’autre veut le dépasser. Et moi, comme un imbécile, je marche !

Raymond Devos

La société est divisée en deux classes : ceux qui ont plus de dîners que d’appétit et ceux qui ont plus d’appétit que de dîners.

Chamfort

Quand j’étais petit à la maison, le plus dur c’était la fin du mois… Surtout les trente derniers jours !

Coluche

Un bon mari ne se souvient jamais de l’âge de sa femme mais de son anniversaire, toujours.

Jacques Audiberti

Si le travail, c’est la santé… Mais à quoi sert alors la médecine du travail ?

Pierre Dac

Il paraît que la crise rend les riches plus riches et les pauvres plus pauvres. Je ne vois pas en quoi c’est une crise. Depuis que je suis petit, c’est comme ça.

Coluche

Un homme qui a réussi est un homme qui gagne plus d’argent que sa femme n’en dépense. Et une femme qui a réussi est une femme qui a trouvé un tel homme.

Lana Turner

Rien n’est plus agaçant que de ne pas se rappeler ce dont on ne parvient pas à se souvenir et rien n’est plus énervant que de se souvenir de ce qu’on voudrait parvenir à oublier.

Pierre Dac

Je sais que, pour une femme c’est difficile de rendre un homme heureux. Mais si ce travail vous paraît trop dur toute seule, mettez-vous à plusieurs.

Pierre Desproges

Quand on s’est connus, ma femme et moi, on était tellement timides tous les deux qu’on n’osait pas se regarder. Maintenant, on ne peut plus se voir !

Raymond Devos

Je crois à l’immortalité et pourtant je crains bien de mourir avant de la connaître.

Raymond Devos

Les psychiatres, c’est très efficace. Moi, avant, je pissais au lit, j’avais honte. Je suis allé voir un psychiatre, je suis guéri. Maintenant, je pisse au lit, mais j’en suis fier.

Coluche

Les hommes sont toujours sincères. Ils changent de sincérité voilà tout.

Tristan Bernard

Deux choses sont infinies : l’univers et la bêtise humaine. En ce qui concerne l’univers, je n’en ai pas acquis la certitude absolue.

Einstein

Il vaut mieux être infidèle avec l’homme que l’on aime que fidèle avec un homme que l’on aime pas.

Wolinsky

La mariage est comme le restaurant : à peine est-on servi qu’on regarde dans l’assiette du voisin.

Sacha Guitry

Ce n’est pas parce que l’homme a soif d’amour qu’il doit se jeter sur la première gourde.

Pierre Desproges

Coucher avec un vieux, quelle horreur ! Mais avec un jeune, quel travail !.

Alice Sapritch

Rien, ce n’est pas rien ! La preuve, c’est que l’on peut le soustraire. Exemple : rien moins rien = moins que rien !

Raymond Devos

Les comédiens ont un langage singulier : Ils se souviennent, improvisent, colorent leur mémoire, citent les formules oubliées, inventent même des phrases drôles, cruelles, qui se répètent et deviennent des citations.

Jean-Claude Brialy

Quand tu prends confiance en la confiance, tu deviens confiant.

Jean Claude Van Damme

Dans la moitié des couples d’aujourd’hui, c’est l’homme qui s’occupe des enfants et l’autre homme qui va travailler.

Jean Yanne

La mort n’est, en définitive, que le résultat d’un défaut d’éducation puisqu’elle est la conséquence d’un manque de savoir vivre.

Pierre Dac

Dieu a créé l’alcool pour que les femmes moches baisent quand même.

Coluche

Il vaut mieux se taire et passer pour un con plutôt que de parler et de ne laisser aucun doute sur le sujet.

Pierre Desproges

La seule chose qu’on puisse tenir pour certaine quand une femme vous dit : « Je serais prête dans cinq minutes », c’est qu’elle parle français.

Pierre Dac

Le seul moment où une femme réussit à changer un homme, c’est quand il est bébé.

Nathalie Wood

On ne prête qu’aux riches, et on a bien raison, parce que les autres remboursent difficilement.

Tristan Bernard

Dieu fait ce qu’il peut de ses mains, mais le diable fait beaucoup mieux avec sa queue.

Jacques Prévert

Depuis que j’ai appris à rire de moi-même, je ne m’ennuie plus jamais.

Georges Bernard Shaw

Il ne faut jamais juger les gens sur leurs fréquentations. Tenez, Judas, par exemple, il avait des amis irréprochables.

Verlaine

Il était normand pas sa mère et breton par un ami de son père.

Alphonse Allais

Vous voulez prouver que tout le monde est con ? Criez « pauvre con » dans la rue, tout le monde se retourne !

Patrick Timsit

Si haut qu’on monte, on finit toujours pas des cendres.

Henri Rochefort

Cinéma : lieu dangereux en raison des risques de projection de navets.

Marc Escayrol

Dans l’administration, on ne doit pas dormir au bureau le matin sinon on ne sait plus quoi faire l’après-midi.

Coluche

Parler pour ne rien dire et ne rien dire pour parler sont les deux principes majeurs et rigoureux de tous ceux qui feraient mieux de la fermer avant de l’ouvrir.

Pierre Dac

Ce n’est pas parce qu’en hiver on dit « fermez la porte, il fait froid dehors », qu’il fait moins froid dehors quand la porte est fermée.

Pierre Dac

Dieu a dit : « Je partage en deux, les riches auront de la nourriture, les pauvres de l’appétit. »

Coluche

L’amour, c’est comme les cartes : si tu n’as pas de partenaire, il te faut une bonne main.

Pierre Desproges

Mesdames, un conseil. Si vous cherchez un homme beau, riche et intelligent… prenez-en trois !

Coluche

Il paraît que l’inventeur de la cédille est un certain Groçon.

Philippe Geluck

Une femme qui se croit intelligente réclame les mêmes droits que l’homme. Une femme intelligente y renonce.

Colette

Moi, lorsque je n’ai rien à dire, je veux qu’on le sache !

Raymond Devos

Souffrant d’insomnie, j’échangerais un matelas de plumes contre un sommeil de plomb.

Pierre Dac

La dernière fois que j’ai pénétré une femme, c’était en visitant la statue de la Liberté.

Woody Allen

La différence qu’il y a entre les oiseaux et les hommes politiques, c’est que de temps en temps les oiseaux s’arrêtent de voler !

Coluche

On a toujours tort d’essayer d’avoir raison devant des gens qui ont toutes les bonnes raisons de croire qu’ils n’ont pas tort !

Raymond Devos

Je ne crois aux statistiques que lorsque je les ai moi-même falsifiées.

Winston Churchill

Je suis parfois trop enthousiaste. Je démarre comme un cheval de course et j’arrive comme un âne.

Véronique Jannot

On appelle voiture d’occasion une voiture dont toutes les pièces font du bruit sauf le klaxon.

Pierre Dac

Les dernières publications humoristiques

Un garçon vient d’avoir son brevet

C’est l’histoire d’un garçon qui vient d’avoir son brevet et, pour le récompenser, son père lui propose un vélo. Le fils dit : « non papa, donne moi plutôt une balle de tennis jaune » Le père : « comment ? Mais pourquoi je ne comprends pas ? » – Écoute, je ne peux pas t’expliquer, mais je veux une balle de tennis et il faut qu’elle soit jaune… – …
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Histoire de famille au bordel

Un père de famille, soucieux pour son fils encore puceau, décide de lui offrir pour ses 20 ans une prostituée. Il l’amène donc un bordel, afin qu’il apprenne les vraies belles choses de la vie. Lorsque arrive la plantureuse créature, le fiston, complètement paniqué, demande à son papa : – Qu’est-ce qu’il faut que je fasse, au juste ?

Le père, un peu embarrassé, murmure discrètement …
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Papa noir pour bébé blanc

Ca se passe en Afrique noire, un noir arrive chez le médecin blanc. Il (le noir) tient dans sa main un nouveau-né blanc, et dit, furieux, au médecin : – Ma femme avoir accouche d’un enfant blanc. Toi être le seul blanc de la région. TOI MOURIR !

Le toubib, embarrassé, essaie de se défendre : – Mais non ! Regarde ton enfant. C’est pas un …
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Un homme et une très belle femme dîne au resto.

Un homme et une très belle femme dîne dans un grand restaurant.

Le maître d’hôtel a soudain le regard attiré vers leur table car l’homme est en train de se laisser glisser très doucement sous la table, alors que la femme fait comme si de rien n’était. Intrigué, le maître d’hôtel s’avance jusqu’à la table et dit à la dame : « Je vous prie de …
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Un billet de 5euros et un autre de 100euros

C’est un vieux billet de 5 euros et un autre de cent euros dans le même état d’usure qui se retrouvent au centre de destruction des vieux billets de la Banque de France.

Sur le tapis-roulant qui les amène à la déchiqueteuse, ils discutent de leurs vies respectives. Le billet de 100 évoque ses voyages au travers du pays : – J’ai eu une assez bonne …
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Le mendiant se fait caresser

C’est un aveugle qui fait la manche au coin d’une rue. Il tend sa gamelle dès qu’il entend un bruit de pas qui s’approchent, en faisant tinter les quelques pièces qu’il y a au fond.

A ce moment, il sent une main qui lui caresse l’entrejambe. « Nom de Dieu ! » se dit l’aveugle.

Il tourne en cherchant des mains qui est l’auteur de cette …
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Le petit Corse et son revolver

C’est un petit Corse qui demande à son père : – Papa achète moi un revolver !

Le père : – Non tu es trop petit ! – Papa achète moi un revolver ! – Je t’ai dit non tu n’auras pas de revolver. – Papa achète moi un revolver ! – Non tu n’auras pas de revolver, qui c’est qui commande ? – C’est toi, …
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