Blagues sur l’argent

Deux individus attaquent un passant pour le dévaliser. L’homme se défend comme un régiment à lui tout seul : il cogne, frappe comme un sourd, leur poche les yeux, leur casse le nez. Mais les voleurs finissent par lui prendre son porte-monnaie et se sauvent.

Un peu plus loin, ils font le compte de leur butin. Consternation : en tout et pour tout une pièce d’un …
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Un riche industriel s’adresse à un ami ministre : – Mon fils me désespère. Il n’a pas terminé ses études, ne cherche même pas de travail, passe tout son temps à boire et à rigoler avec ses copains. Ne pourrais-tu pas lui trouver un petit boulot dans ton ministère ? – Aucun problème, répond le ministre. Je le nommerai adjoint de mon chef de cabinet, avec …
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Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière : – Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde ! – Pardon ? dit la dame choquée… – T’es bouchée ou quoi ! J’voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde ! – Mais enfin monsieur, restez correct !… – Kess ta, tu veux mon poing sur …
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C’est un homme d’affaires qui fait la rencontre d’une très belle femme. Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant un montant de 500$ que monsieur versera à madame. Au petit matin, l’homme d’affaires dit à la très belle femme qu’il n’a pas d’argent sur lui mais que sa secrétaire lui enverra un chèque de 500$ pour « location de logement ». Sur le chemin …
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Une vieille petite dame marche sur le trottoir tirant deux sacs de vidange. Tout à coup, un des sacs se déchire et laisse sortir des billets de 20$ .

Remarquant cela, un policier l’arrête et lui dit : « Madame, il y a des billets de 20$ qui sortent de votre sac ». « Ho , vraiment? Je dois retourner et voir si je peux retrouver les autres que …
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Conchita voulait une augmentation. La maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande : – Et pourquoi, Conchita, voulez-vous une augmentation ? – Eh bien Madame pour trois raisons : La première, c’est parce que je repasse mieux que madame. – Et qui vous dit ça ? – C’est monsieur qui me dit ça. – Oh ! – La deuxième, c’est que je cuisine …
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Dans un dîner, un médecin se trouve à table près d’un avocat. Il lui dit : – C’est terrible. Chaque fois que je dis que je suis médecin il y a toujours quelqu’un qui me raconte ses symptômes, qui demande mon diagnostic et même mon avis sur le traitement que lui a donné un confrère. Quand vous avez ce genre de problème, maître, que faîtes-vous ? …
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